بقلم : جاستن براون
في الأشهر الأخيرة من إقامتي في الولايات المتحدة، بدا كل شيء على ما يرام من الخارج. كنت أدير مشروعًا، وأدير مشاريع “مبهرة” بكل المقاييس. كنت أتمتع بالمؤهلات والسمعة الطيبة والإنتاجية التي يظنها معظم الناس غاية. لكنني كنت أتفكك بهدوء بطرق لا يراها أحد. لم يكن لدي وقت للتفكير، ناهيك عن الشعور. كان جهازي العصبي في حالة من التوتر الدائم، كما لو كنت أقبض على عجلة حياتي بقوة لا أعرف حتى إلى أين أتجه. بدا كل تفاعل أشبه بأداء استعراضي. كل قرار، استراتيجية لكسب الموافقة أو الحفاظ على السيطرة. وتحت كل ذلك، لم أستطع تحديد موقعي. كنت أعيش من الخارج إلى الداخل تمامًا
يصعب وصف ذلك الشعور – شعور الغربة عن حياتك الخاصة – وأنت تعيشه. لا يُعلن عن نفسه كأزمة. يظهر في رعب صباحات الاثنين الهادئ. في طريقة تصفحك هاتفك في وقت متأخر من الليل باحثًا عن شيء لا تعرف تعريفه. في التعب الغريب الذي لا يحلّه النوم أبدًا. أتذكر أنني نظرتُ ذات مرة إلى نيويورك من نافذة غرفة اجتماعات، وتحدثتُ مع مسؤولين تنفيذيين رفيعي المستوى حول توسيع نطاق التأثير، وتساءلتُ كيف أصبحتُ خبيرًا في شيء لم يعد مرتبطًا بأي شيء حقيقي.
كنت قد التقيت برودا ياندي في تلك المدينة نفسها – نيويورك – قبل سنوات. لم يكن مُبهرجًا. لم يكن يرتدي زيًا روحانيًا. لكنه كان يحمل شيئًا لم أستطع تزييفه: الحضور. في غرف مليئة بالناس الذين يحاولون إثبات شيء ما، كان يجلس كمن لا يملك ما يدافع عنه. لم أفهم الأمر حينها، لكنني شعرت به. التقينا بضع مرات. كانت محادثات أشبه بمرآة منها بتبادلات. وفي أعماق جدول أعمالي وطموحاتي، خزنتُ شعورًا بأنني سأحتاج إلى رؤيته مرة أخرى في النهاية. ليس لمحادثة أخرى، بل لشيء آخر.
عندما حجزتُ أخيرًا تذكرة السفر إلى البرازيل، لم أُخبر الكثيرين. صوّرتُها كملجأٍ شخصي، لكنها كانت أشبه برحلة حج. ليس للبحث عن إجابات – فقد كنتُ مُنهكًا جدًا لذلك – بل للخروج من الحياة التي بنيتها دون وعي. هبطتُ في هواء ساو باولو العليل، ثم استقلتُ طائرةً صغيرة، ثم رحلةً طويلةً على طريقٍ طينيٍّ أحمر حتى لم أسمع سوى حفيف الأشجار وترددي. وصلتُ إلى منزل رودا وأنا أشعر وكأنني شخصٌ بين عالمين: لم أعد أرغب في التظاهر، لكنني لستُ متأكدًا بعد من كيفية أن أكون شيئًا آخر.
ما تلا ذلك لم يكن تحولاً جذرياً. لم تكن هناك صواعق. لا مواعظ. فقط صمت، ومساحة، ورجل رفض تصديق القصة التي قضيت عقوداً في تمثيلها. من أوائل ما قاله لي رودا – بعد أن حاولت شرح ما فعلته، ومن أنا، وسبب وجودي هناك – كان: “يمكنكِ التخلي عن الزي الآن. الغابة لا تهتم بمن تحاولين أن تكوني.
كانت تلك الجملة بمثابة انفجار صغير. قضيتُ حياتي في بناء هوياتي. طالب الدكتوراه. رائد الأعمال. قائد الفكر. الشريك الذي يعرف دائمًا ما يقوله. لم تكن هذه أكاذيب، بل كانت كلها تمثيليات – شخصيات مصاغة بعناية لكسب المكانة والإعجاب والأمان. وتحتها، فقدتُ خيط الحقيقة. لم يطلب مني رودا التخلي عنها تمامًا، بل دعاني ببساطة لأراها بوضوح. وبمجرد أن فعلتُ، لم أستطع نسيانها.
يُطلق عليها علماء النفس الاجتماعي اسم “مشروع الأنا”: حملة لا تنتهي للظهور بطريقة معينة.
يُطلق علم الأعصاب الحديث على الشبكة التي حاصرتني اسمًا: “شبكة الوضع الافتراضي”. إنها الجزء من الدماغ المسؤول عن بناء سردنا الداخلي – من نعتقد أنفسنا، وكيف نقارن، وما نخشى أن يراه الآخرون. إنها أساسية للعمل في المجتمع، ولكن إذا تُركت دون مراقبة، فإنها تُصبح حلقة مفرغة من المقارنة ومراقبة الذات. يُطلق عليها علماء النفس الاجتماعي اسم “مشروع الأنا”: حملة لا تنتهي للظهور بطريقة معينة. كل منشور مُنتقى بعناية على وسائل التواصل الاجتماعي، وكل خطوة استراتيجية في مسيرتي المهنية، وكل جملة مُصاغة بعناية لتبدو متواضعة ولكن رائعة – هذه كلها مشاريع للأنا. وهي مُرهقة.
في البرازيل، مُجردًا من سياقي، مُحاطًا بالطبيعة والغرابة، بدأتُ أُلاحظ كم استوعبتُ حاجتي لإثارة الإعجاب. ليس علنًا فحسب، بل في الخفاء أيضًا. أصبحت أفكاري جمهورًا أحاول كسبه. كانت هناك لحظات أجد فيها نفسي وحدي، في صمت، وما زلتُ أُدرب. لماذا؟ لمن؟ لم أكن أعرف حتى. أصبحت الحاجة لا إرادية.
لم تكن تعاليم رودا تهدف إلى رفض الأنا، ولم يكن يروج لفقدان الذاكرة الروحية. بل أرشدني إلى إدراك حقيقة القصة: وهمٌ حسن النية. مجموعة من التكيفات الوقائية التي كانت تفيدني سابقًا، لكنها الآن تحول دون ذلك. في إحدى الأمسيات، قال لي: “ليس الهدف هو القضاء على الأنا، بل أن تراها بوضوح كافٍ بحيث لا تعود تُسيّر حياتك”.
لم يأتِ هذا الوضوح فجأةً، بل جاء على دفعات – عادةً عندما لم أتوقعه. أشاهد الضوء يتخلل الأشجار، أجلس في أرجوحة، لا أفعل شيئًا، أستمع إلى أنفاسي. مع غياب ضجيج الإنجاز والإنتاجية المستمر، بدأ جهازي العصبي يتراجع. وفي تلك اللحظة، بدأت أشعر بشيء غير مألوف: حضور بلا أداء. وجود بلا استراتيجية.
لكن شيئًا آخر ظهر أيضًا، تحت الصمت: الخوف. ليس صاخبًا أو دراماتيكيًا، بل خفيًا. ارتعاش في البطن. سؤالٌ ظلّ يهمس: “إن لم تكن من زعمتَ دائمًا، فمن أنت؟” كان الأمر مرعبًا. بالنسبة لشخصٍ بنى حياته بأكملها على اليقين، كان الجلوس في هذا النوع من الجهل أشبه بالوقوف على حافة جرفٍ بلا حبل. ومع ذلك، تعلمتُ تدريجيًا الإنصات.
قال رودا إن الخوف ليس عدوًا، بل طاقة. قوة حياة خالصة. إنه ما يُشحذ الحواس، ويُنبهنا للتغيير، ويحمل مفتاح غرائزنا. غالبًا ما يُعامل علم النفس الغربي الخوف كعرض يجب التعامل معه، بينما تراه التقاليد الشامانية عتبةً يجب تجاوزها. لكلٍّ من المنظورين مكانه، ولكن في تلك المساحة، حافي القدمين في الغابة، بدأ الخوف يُشعرني وكأنه دعوة. نبض داخلي يدعوني للتوقف عن الركض والبدء بالاستماع.
من المفارقات أنني، على الرغم من ذكائي المزعوم، تجاهلتُ جسدي لسنوات. لطالما كانت أمعائي، تحديدًا، المكان الذي تحاول الحقيقة فيه التحدّث – تتقلص في الاجتماعات حيث يبدو الأمر غريبًا، وترتجف في المحادثات حيث يكون هناك شيء ما واضح. إلا أنني كنتُ أتجاهلها باستمرار لصالح المنطق والاستراتيجية. ومع ذلك، يؤكد العلم الآن ما عرفته التقاليد القديمة: الأمعاء مُبطّنة بأكثر من 500 مليون خلية عصبية – شبكة كاملة تُعرف بالجهاز العصبي المعوي. إنها ليست مجرد بوصلة مجازية؛ إنها بوصلة بيولوجية.
مع تأقلمي مع هذه العلاقة الجديدة مع الخوف والغريزة، بدأت خياراتي تتغير. ليس بشكل جذري في البداية، بل بشكل خفي. كنت أجد نفسي أرفض أشياءً لا أستطيع تفسيرها منطقيًا، لمجرد أنها بدت خاطئة. كنت أتوقف قليلًا قبل الإجابة على الأسئلة، فأسمح لجسدي باستيعاب الحقيقة قبل أن يقفز عقلي بإجابات منمقة. وببطء، بدأ الواقع يتشكل من جديد.
تلت ذلك التحولات الخارجية بهدوء. أصبح عملي أقل تركيزًا على الحجم وأكثر تركيزًا على الجوهر. لم أعد أسعى لشراكات قائمة على المكانة، بل على الصدى. بدأتُ بتقديم عروض – فيديوهات، مقالات، مشاريع – ليس لبناء علامة تجارية، بل لأنها شعرتُ بضرورتها. والمفارقة أنها وصلت إلى عدد أكبر من الناس. عندما تتوقف عن محاولة التأثير، يشعر الناس بذلك. إنه أمرٌ جذابٌ بطريقة مختلفة.
تغيرت علاقاتي أيضًا. وجدت نفسي منجذبًا إلى أشخاص لم يُبهرهم سيرتي الذاتية. أشخاص يصغون إليّ بكل جوارحهم. أشخاص لا يحاولون إصلاحي، لكنهم في الوقت نفسه لا يسمحون لي بالكذب على نفسي. فقدت بعض علاقاتي خلال هذه الرحلة. لكن ما اكتسبته هو أناس أستطيع الجلوس معهم في صمت، وأشعر معهم بالفهم.
حتى الأشياء الصغيرة تغيرت. تحركتُ ببطء أكثر. طهوتُ طعامي بطريقة مختلفة. ارتديتُ ملابسي ليس للتأثير، بل للراحة. اكتسبت الحياة طابعًا ملموسًا – كما لو كنتُ أعيش في تدرجات الرمادي ثم عادت الألوان. لم يكن الأمر مريحًا دائمًا، لكنه كان حقيقيًا.
لقد تعلمتُ أن الرضا ليس تجربةً عابرةً، بل هو ترددٌ ثابت. لا يأتي من الاكتساب أو الإثبات أو الوصول، بل من التوافق. من عيش كل يومٍ كما لو كان إقرارًا هادئًا بنعمٍ لطبيعتك العميقة. لا يزال علم الرضا يلاحق فنه. لكن كلاهما يشير إلى الشيء نفسه: نكون في أوج صحتنا وسعادة وتأثيرنا عندما نتوقف عن إجبار أنفسنا على ما يريده العالم، ونبدأ بالإنصات لما تطلبه الحياة منا
ما زلتُ أشعرُ بلحظاتٍ من ردّ الفعل المُعتاد – الحاجةُ إلى إثارة الإعجاب، والخوفُ من أن أُهمل. لكنني لم أعد أبني من هذا المكان. أتركه يمرّ كالريح. ثم أعودُ إلى ذلك الطريق الطيني الأحمر في البرازيل، حيثُ نظر إليّ رجلٌ كنتُ أُحترمه في عينيّ وقال لي إن الغابة لا تُبالي.
وأنا أيضًا، الآن، لا أفعل ذلك.
نقلا من thevessel.io
